16: Talk about the best party you've ever been to.

A melhor festa a que eu já fui (até hoje), foi, sem dúvida, a festa de finalistas do meu 9º ano.
Estava na Comissão de Finalistas, por isso andei em imensas reuniões e angariações de dinheiro e no fim fizemos a melhor festa que a escola tinha visto. Deu imenso trabalho e ficámos muitas vezes até ás 9h da noite a trabalhar, mas no fim compensou!
Naquela noite toda a gente se deu bem, não houve drama e divertimo-nos todos juntos, pela primeira vez, sem competições, gozos e conflitos! E o melhor de tudo foi que, apesar de estarmos a celebrar o fim do nosso Ciclo Básico, não levámos aquilo como uma despedida. Festejámos até não podermos mais, cantámos, dançámos e rimos-nos imenso!

Comissão de Finalistas 2010/2011

9ºA

Então.. what's up? Como têm sido os vossos primeiros dias de férias? :) Posso dizer que até agora sinto que, comigo, as férias têm tido um comportamento bipolar. Posso estar bem num momento e no outro estar tão em baixo que nem consigo pensar direito. Posso estar na rua a querer vir para casa e quando chego a casa quero sair outra vez. Estou com amigos a rir-me e quando volto para casa parece que chego ao inferno. E depois há sempre aquela coisa engraçada em que daqui a dois dias vou de férias com os meus pais e a minha irmã e não vou ver os meus amigos durante.. muito tempo. Nos outros anos, passei isto na boa, não me fazia assim tanta diferença, mas este ano.. há pessoas com quem tenho passado muito tempo, que são elas que me seguram na realidade, que não me deixam cair, que ainda não me deixaram desistir. Que vou fazer sem eles? Sinceramente, não sei. Preciso daqueles abraços, daquelas palavras, os beijinhos, os sorrisos, os olhares.. preciso mesmo. Porque até agora, foram a minha única razão para não desistir. Sem eles, fico sem razão.

One Direction

O Liam é o moreno; o Niall é o loiro ♥ :) 

Ora bem, quem costuma ler o meu blog sabe que tenho andado muito em baixo. Tenho vários problemas, como toda a gente, e que não é nada fácil para mim. Tenho complexos, problemas em casa, quase nenhuma auto-estima e problemas com a comida. Mas, uma coisa que não sabem é que gosto muito dos One Direction. Pronto, estou à espera dos haters e que venham chamar-me de pita ou seja lá o que quiserem mas hoje ninguém me tira o que aconteceu.
Vim a casa com uma amiga, hoje à tarde, para fazer uma cover de uma música mas acabei por ir ao twitter e vi que o Liam Payne estava à 41 segundos a fazer uma Live Stream então entrei e fiquei por lá. Twittei umas 3 ou 4 vezes "say hi to Portugal" e quando dou por mim o Liam vira-se para o Niall e diz qualquer coisa tipo "oh.. 'say hi to Portugal'" e depois dizem os dois "HI PORTUGAL". Eu e a minha amiga ficámos loucas, eles tinham lido o que eu escrevi, viram a minha foto, leram o meu nome.. E sim, é estúpido e piroso, mas animaram-me imenso. Eles só disseram olá e foi a todo o país mas.. who cares? Fui eu que pedi, fui eu que escrevi. E estou contente. Vá, venham lá agora ofender-me, estou habituada a ofensas, não pensem que já não ouvi isso :)
Anyway, thanks guys, you really made my day!♥

Não têm de saber os meus problemas, têm apenas de ter cuidado com o que dizem

Eu não ando aí a gritar ao mundo que tenho complexos ou problemas com a comida. Não espero que as pessoas deixem de falar sobre certas coisas, fazer certas coisas.. não espero. Eu só gostava era que começassem a medir um pouco que dizem. A primeira vez em.. muito tempo, que eu acordo bem disposta e chego à escola com um sorriso (o mais real possível), foi hoje. Levantei-me, vesti-me e saí de casa. Cheguei à escola e fui logo ao cacifo, já era tarde. Arrumei os livros dentro da mala e saí para ir para o outro bloco. Avistei os meus coleguitas de turma no último piso e comecei a subir as escadas. Lá de cima, um deles gritou "Cristianaaaa!" e eu fingi que comecei a correr para fugir dali, provocando alguns risos. Quase lá em cima, parei a meio do último lance de escadas para dizer bom dia aos meus amigos mais próximos que lá estavam. Um dos meus colegas, sobe uns quantos degraus, toca-me com o dedo indicador na barriga e diz "Tens de perder umas calorias"
O mundo caiu aos meus pés. Só queria correr para a casa de banho, tirar a lâmina da mala e fazer mais uns cortes, mas não o fiz. Ignorei-o e fingi que estava tudo bem. Na aula, ignorei-o por completo (ele senta-se ao meu lado em MACS) e ele até perguntou se eu estava chateada.
Chateada?! Eu? Não, nada mesmo!
À hora do almoço obriguei-me a mim mesma a comer qualquer coisa por isso comprei uma torrada ("a única refeição do dia", prometi a mim mesma). Fingi que não estava a sentir-me enjoada a cada dentada, fingi que não me estava a doer aquele eco do que ele disse de manhã e fingi que estava a comer com prazer. Fingi. A última aula passou devagar mas finalmente tinha acabado. Voltei ao cacifo, estive um pouco com as minhas amigas e fui embora. Cheguei a casa e fui logo tomar banho. Olhei de relance para o espelho e desatei a chorar. Fugi do espelho em dois segundos e ainda olhei para a balança, a vontade de me pôr lá em cima era tanta! Mas não o fiz, tomei banho e quando saí, olhei para as cicatrizes tanto do ombro (já quase não se vêm), como para as do pulso (notam-se bem). Com o indicador direito, fiz uma linha vertical no pulso esquerdo. Imaginei o sentimento, o toque da lâmina na minha pele e.. NÃO! Parei. Vesti-me e peguei na guitarra. Quando dei conta, chamaram-me para jantar. Disse que não tinha fome e fiquei no quarto, o meu pai trouxe-me um prato de arroz de pato e eu comi umas garfadas e fui pô-lo na cozinha. Abri o blog e comecei a escrever. Ao escrever as primeiras palavras lembrei-me "Tens de perder umas calorias".. e o sorriso dele ao dizer aquilo.. a naturalidade.. "eu meto nojo!", pensei. Peguei na lâmina e fiz quatro cortes rápidos. Respirei de alívio, continuei a escrever e cheguei agora à conclusão.. já não me cortava à 6 dias. É mesmo verdade, I'm a big fat failure.

200

Obrigada a todos bichinhos! Já somos 200 :D love you all

Desabafo (1)

No teatro estamos a fazer este musical, não sei se conhecem, "Chicago". Aqui a bela da Cristiana (eu) e da Daniela fazem as coreografias todas do musical. Há uma em que temos um papel de destaque e dia 17 deste mês, no dia da escola, vamos fazer uma espécie de "trailler" do teatro. Eu, a Daniela e mais duas raparigas estivemos a ensaiar a coreografia para dia 17 ontem e correu tudo muito bem. Ora, hoje de manhã, na aula de educação física tanto eu como a Daniela demos conta que não conseguíamos mexer muito a perna. Andávamos mais ou menos bem, mas e fazer os saltos no trampolim? E os saltos do plinto? Nicles! E ainda por cima foi avaliação disso e amanhã há outra vez ensaio. Portanto, olá zero em ginástica de aparelhos, olá pomada mal cheirosa e espero que: adeus dor horrível!

#25 letter to the person you know that is going through the worst of times

p.s.: temos de tirar uma foto juntas ♥

Esta carta é não só para ti, como para mim também. O ano passado conhecíamos-nos de vista e este ano, uma grande amizade cresceu. Acho que o facto de aparecermos na vida uma da outra num momento tão difícil foi por qualquer razão, inexplicável, mas uma boa razão. Tu és linda, determinada e muito alegre. Custa-me saber que por trás de tudo isso estão momentos de injustiça e tristeza, mas como és forte, sorris sempre. É por isso que gosto tanto da tua companhia. És super alegre e contagias toda a gente com essa grande felicidade que, muitas das vezes, até pode ser fingida. Estamos a passar por coisas complicadas e isso só faz com que a nossa amizade fique fortalecida, com que fiquemos mais unidas. Vais ver que, juntas, vamos ultrapassar tudo isto e no fim de contas, vai ser apenas mais uma lição de vida para nos fazer mais fortes do que já somos. E, olha, um destes dias eu estava muito cabisbaixa, muito triste e uma pessoa muito inteligente e que eu adoro muito disse-me "a sorrir é que as pessoas são bonitas", sabes o que fiz? Sorri. Por isso, sorri que eu sorrio contigo. E juntas, vamos passar por tudo isto, a sorrir. Amo-te macaca ♥

Boa sorte, onde andas tu?

Há tanta a coisa a acontecer que nem sei por onde começar. Queria fazer uma coisa simples e concisa. Mas, com o estado da minha vida neste momento, parece que isso não é possível. Tenho tanto para desabafar que me sinto sufocada, apetece-me deitar na cama e chorar. Não por uma razão concreta, mas por toda a vida que estou a ser obrigada a ter agora. Contam-se pelos dedos de uma mão, as coisas que batem certo na minha vida. O resto, é um dominó. Uma peça cai e deita outra ao chão, por sua vez essa atira outra para o chão e sempre assim, até eu já não ter nenhuma das peças de pé. Cá em casa é sempre o mesmo. Fala-se, ouve-se, conta-se e conversa-se do mesmo. Suíça, quimioterapia, trabalho, escola, dinheiro, avó, estabilidade.. e agora, provavelmente vai-se falar destes 'misteriosos' cortes que apareceram no meu braço. Julgo que muita gente que passa por mim todos os dias nem sonha. Mas talvez este pensamento não seja só meu. Muitas das pessoas por que passo na escola todos os dias, até podem ter problemas também (não digo que não os tenham), mas isto dói e custa-me a mim, não aos outros. E é por os outros também terem problemas que eu prefiro esperar por chegar a casa e descarregar tudo. Só que depois há dias como o de hoje em que tudo acontece e eu nem sei em que peça pego primeiro. Tento reagir com optimismo a tudo isto mas é um bocado impossível. A minha avó começa a fazer quimioterapia amanhã, a minha mãe provavelmente vai para a Suíça, tudo isto começa a afectar-me na escola porque fico cansada ou sem paciência e eu há muito que já não me sinto com os 15 anos que tenho. Não sou injusta nem ingrata, tento apenas escrever aquilo que quero dizer há muito. Eu vou continuar, aconteça o que acontecer, eu vou continuar a fazer o possível e o impossível para ajudar a minha família, mas eu também tenho o direito de quebrar, ou não? Em 15 anos de vida só vi a minha mãe fazê-lo duas vezes, por isso devia aguentar mais mas não consigo. A imagem de uma das pessoas que mais amo no mundo sem cabelo e a sofrer, pensar em a minha mãe poder ir para longe e ver a minha família aos poucos a desmoronar.. não dá, não consigo ser forte. Mas, vou tentar. Por vocês as duas. Porque é a vocês que devo tudo, mãe e avó. 

P.S.: muita força amanhã avó, fiques como ficares, serás sempre um orgulho para mim. Amo-te!

Parabéns!

como é óbvio, tive de postar isto ahah

p.s.: para as fãs dos One Direction que têm um Twitter, para mandarem os parabéns ao Harry coloquem #Harryat18 e a vossa mensagem de feliz aniversário :D

HAPPY BIRTHDAY HARRY ♥

Mas eu não sei que fazer.. e agora?

Eu não sou pessoa de falar sobre o que sinto. Por isso é que tenho o blog. Sinto-me muito melhor a escrever do que a falar. Mas há aquelas conversas que sempre nos fazem bem e apesar de tudo o que se anda a passar agora, soube-me tão bem aquele abraço seguro, o meu eterno porto de abrigo, da pessoa que eu sei que não me vai desiludir nunca e que tem para comigo um amor incondicional. A minha mãe. Não costumamos falar destas coisas, sabem? Eu não costumo falar com ninguém, apenas escrevo. Dizem que isso é uma maneira de eu me proteger e sinceramente, eu até concordo. Faz parte de mim ser dura comigo mesma e é por isso que nunca choro á frente de ninguém. Mas hoje soube-me tão bem. Estou confusa e sinceramente não sei como me sentir. Discussões são boas numa relação disse-me, mas quando são demais então.. será que vale mesmo a pena? Isto pôs-me a pensar. No fundo, talvez não valha a pena, mas eu amo-o e quero que valha! Mais que não seja para me aproximar da minha mãe. Porque acreditem, quando somos confrontadas com a realidade do espelho e da sociedade dói muito, com todos os outros problemas que nos colocam perguntas deprimentes na cabeça ("sou assim tão gorda? será que vou alcançar os meus objectivos?..") e o rapaz que escolhemos para nós também se torna num problema, a melhor coisa para se ouvir (mesmo sendo suspeito, por vir da boca da mãe) é "tu és linda, sabes o que queres e no fim, é só isso que importa"

Há certas coisas que não entendo

Andamos a sofrer por um rapaz estúpido que não nos dá valor e toda a gente anda muito preocupadinha, mas quando se resolve isso, esquecem-se de que temos outros problemas. Mais sérios, mais.. a sério.
Não sei ao certo dizer o que estou a sentir, mas ter de agir como uma adulta e ser adolescente ao mesmo tempo, não funciona. Não comigo. Há certas coisas que eu acho que passam os meus limites como filha. Nunca pensei que nós alguma vez passaríamos por isto. Falam da crise e que as pessoas têm de se unir, mas acontece exactamente o contrário. Não é uma fase, estou farta que as poucas pessoas (quase nenhumas) com quem falo sobre isto me digam que é. Porque esta fase dura há anos, mas nunca ninguém se apercebeu porque eu fui sempre a rapariga a sofrer por um parvalhão qualquer. Nunca ninguém pensou que teria outros problemas para além disso. É isso que mais me frustra. Tive amigos que me apoiaram com os 'problemas amorosos' e agora não vejo nenhum comigo. É triste não é? Eu sei. Mas mais triste é ver a minha mãe chorar porque está desesperada e o meu pai ter um trabalho que é uma autêntica anedota, enquanto que eu escondo tudo da minha irmã, privo-me de mil coisas que muitos amigos meus fazem, só para ajudar a minha mãe. Isso sim é triste. O meu pai nos tempos que correm, não querer saber de nós para nada. E não digam que não é verdade, ou que é uma fase, porque se realmente fosse isso tudo, ele não tinha ido sentar-se a ver futebol.

Olá 2012

Voltei bichinhos! Infelizmente os meus planos de ficar o dia todo no sofá de pijama, não se realizaram. Era suposto voltar e passar o ano com uns amigos em Lisboa, mas a situação da minha avó não melhorou por isso tive de ficar por Castelo Branco a ajudar os meus avós. Bem bem, não quero falar de tristezas, afinal de contas, chegou o novo ano e vamos fazer de tudo para que corra melhor que 2011 (não é difícil, também..), certo bichinhos? Contem-me as novidades, vá, como foi o vosso natal? E a passagem de ano? :D

feliz 2012 a todos, 

Love You ♥

p.s.: obrigada a todos os que me desejaram um Feliz Natal, espero que o vosso tenha sido bom :)

Bem, bichinhos..

.. eu vou passar o Natal a uma aldeia em Castelo Branco (ou seja, não há internet). Vou fazer filhós com a minha avó, brincar com a minha irmã e os meus primos, sair ás 23h para acender o grande madeiro no largo da igreja em frente á casa da minha avó, ouvir os sinos da igreja á meia-noite e com a família toda reunida, abrir os presentes. Não tenho sentido o espírito natalício mas agora por me lembrar dos bolos (que eu até nem gosto muito) e do facto de ter toda a família reunida, estou a começar a entrar no espírito. Espero que tenham um feliz Natal e se não vos falar até lá.. uma boa passagem de ano.

Gosto muito de vocês! Até para o ano ;)

Pior fim-de-semana de sempre!

Hospital. Tumor. Força. Médico. Biópsia. Aguentar. Cirurgia. Quimioterapia. Triste. Estas foram as palavras que marcaram o meu fim-de-semana. Nunca pensei ver-te assim. Sempre foste tão forte em relação a tudo, sempre foste tu que, mais que ninguém, mantiveste a nossa família unida. Agora.. agora nem te levantas para despir o pijama, não comes, não sorris.. esta já não és tu. A partir do momento em que saiu a palavra "tumor" da boca da tua médica que nunca mais foste a mesma. Passaram-se apenas 4 ou 5 dias depois disso e já estás incrivelmente mais magra, estás com uma cor estranha e completamente diferente. És como uma mãe para mim. Cresci no teu colo, aprendi muito contigo e é me difícil acreditar que, ainda antes de tentares, já estás a dar-te por derrotada. Isto são daquelas coisas que nunca pensamos que nos vão acontecer a nós mas.. cá estamos. Tu, aquela pessoa que aguentava todos os males do mundo, agarraste-te a mim a chorar quando vínhamos embora. Aí foi difícil conter as lágrimas. Saber que podes ser operada já na próxima semana, sem garantias de melhoras, fez com que o ambiente durante estes dois dias fosse horrível. Ainda para mais, ter de esconder tudo o que se passa da minha irmã e dos meus primos.. Eles, as mesmas crianças (que são) de sempre, não sabiam de nada. A Catarina até me perguntou "porque é que a avó se agarrou a ti a chorar, 'kis'?" e eu sem saber o que lhe dizer, disse que estavas com dor de dentes. Só mesmo uma criança para acreditar nesta mentira. Só quero que saibas, que por mais abaixo que vás, nós vamos estar cá sempre para te ajudar. Eu, a mãe, o pai, o avô, o tio.. todos. Vamos manter-nos unidos, tal como tu querias. Vamos manter-nos unidos por ti, porque é assim que tu precisas de nós. Unidos e do teu lado. E sabes que mais? Não me importa se já te deste por vencida, eu sei que és uma lutadora! Amo-te, muita força avó. Amanhã e sempre, estou contigo ♥

Parabéns Canixa!

Podes ser chata como tudo, mas és minha irmã. 11 anos. Amo-te ♥

Ana Margarida,
Nunca fui muito boa a escrever "dedicatórias" ou o que quer que isto seja. Mas tu mereces. Há 5 anos conheci a maior parte das pessoas que hoje, são dos meus melhores amigos, mas há exactamente dois anos criei o blog e automaticamente fui começando a juntar seguidores. Alguns deles tornaram-se.. amigos e outros, tornaram-se grandes amigos, como tu. Durante muito tempo leste todos os meus desabafos mais sinceros e foste acompanhando a minha história, de longe. Mas hoje, estás mais perto do que muitas dessas pessoas que conheci há 5 anos. Não duvides quando digo que te amo. És uma verdadeira amiga, daquelas para manter bem juntinho ao coração e nunca deixar ir embora. Agradeço-te por tudo o que tens feito por mim. Por estares comigo durante as minhas crises, por ouvires os meus desabafos e as minhas preocupações, por me teres dado uma mãozinha quando precisei. Não me interessa se (ainda) nos conhecemos apenas pela Internet, a grande amizade que nasceu entre nós é um laço que ninguém pode cortar. Eu já disse que sempre que precisares podes contar com a minha ajuda, seja para te limpar as lágrimas, fazer-te sorrir ou rir-me contigo e acompanhar-te na tua felicidade. Seja para o que for, estou contigo. Estamos juntas. Porque tu foste a amiga que eu estava a precisar e muito mais! Foste o meu porto de abrigo nos últimos tempos e eu não tenho como te agradecer, por isso tentei escrevê-lo e sabes que mais? Não cheguei nem lá perto! Mas todas estas palavras podem ser traduzidas num grande e sincero amo-te ♥

Está tudo a demoronar-se!

Aconteceu de novo. Estou a ser encarregue de tarefas que não me competem e custa. Sei que não sou criança, mas também não sou adulta. Só queria viver a minha adolescência como todos vocês. Mas é complicado quando chegamos a uma caixa e quando tiramos o cartão para pagar, o dinheiro não chega. Podia ter vergonha ou ficar embaraçada por dizer isto aqui tão abertamente, mas é a realidade do país em que vivemos. O orgulho que eu podia ter, há muito que já foi, por isso nada me custa a dizer. Levanto-me todos os dias para ir para escola enquanto que até bem tarde a minha mãe fica a trabalhar, e enquanto o meu pai anda por aí, a passear o fato e a gravata. Lamento imenso pai, mas perdi a fé em ti. Há já dois anos que andamos nesta corda bamba e não dá mais! A mãe está cansada, doente, farta e frustrada e isso afectou a nossa família. Sim, família! Aquela composta por uma mulher fantástica que fazia tudo por ti e por duas filhas que te admiravam imenso e que ansiavam que chegasses a casa para te contar qualquer coisa nova que tinham aprendido na escola. Aquela que tu, com as tuas falsas esperanças, ilusões e mentiras destruíste. Não percebes o quanto é difícil eu ter de fazer o meu trabalho e o teu. Neste momento sou o único apoio que a mãe tem para se manter de pé todos os dias. Não sabes o que custa chegar da escola e ter de limpar, fazer o jantar, passar a roupa e arrumar tudo (e ainda fazer os trabalhos de casa) para que quando a mãe chegue a casa depois de um enorme e cansativo dia de trabalho não tenha tanto com que se preocupar. Não entendes o que é levantar-me da cama a meio da noite para encostar a porta do quarto da minha irmã para ela não ouvir a mãe chorar e gritar contigo porque já não aguenta. Não sabes! Nem nunca vais saber! Ninguém sabe! Ninguém vai saber! Porque assim que saio de casa ponho a máscara da típica adolescente cujo único problema é um estúpido qualquer que não sente o mesmo por ela. E assim vivo. Mentindo, iludindo.. olha, aprendi contigo! Eu só queria que voltasse a ser como antes. Que nos ríssemos quando jantamos juntos, que saíssemos só os dois para ir ver o futebol, que fôssemos passear todos juntos ao domingo.. que fôssemos uma família. Mas tu não. Tu preferes iludir-te com empregos que não dão em nada, preferes passear-te por aí de fato armado eu doutor. Pois bem, digo-te já: desisto! Para mim, eu e tu, acabou. Esperei dois anos para que as coisas mudassem, mas vais de mal a pior. Tu e a mãe bem fingem, escondem, mas eu não sou criança. A Mafalda sim, ainda é pequena para entender certas coisas e eu faço de tudo para encobrir os teus erros para ela. Sim, porque ela ainda acredita em ti. Ela ainda espera que chegues a casa e conta-te coisinhas do dia dela. Não estragues isso. Podes fazer o que quiseres, mas não a faças perder a fé em ti como eu perdi.

É em momentos assim que os nossos amigos nos valem. Mas não a mim. Porque a pessoa que nunca me deixou, já o fez. Estive sempre lá eu. Para as cenas banais do "ele foi falar com outra" ou "ele chateou-se" mas quando eu estou com problema sério, por uma coisinha de nada, acabou. Por alguém que não se importa. Por uma conversa mal acabada. E eu, cá fico, sozinha como sempre. A aguentar tudo como se fosse de ferro. Mas vai haver o dia em que vêm ter comigo e eu não respondo mais. Porque eu estou a precisar de um abraço forte e ninguém mo dá. Durante toda a vossa história estive do teu lado, mas sabes que nunca apoiei isso. Mas como tua amiga, fiquei do teu lado. Mostrei-te que ele não te merecia várias vezes mas nunca acreditaste em mim. Abandonaste-me. Tudo bem, já me habituei a isto. Escolhes sempre mal e eu mostro-te sempre o melhor caminho. Tu vais na mesma pelo lado errado, magoas-te e depois vens ter comigo a dizer que eu estava certa. Enquanto que, pelo meio, acontecem coisas na minha vida das quais tu não sabes. Digo-te só isto: e se, um dia, quando voltares, eu já não estiver lá?

A vida é difícil para todos. Eu não sou excepção. Por isso, se pensam que o meu único problema é um rapaz que não gosta de mim, desenganem-se. A minha vida é muito mais complicada do que vocês imaginam.

#13 letter to someone you wish could forgive you

Disse que te escreveria um texto, mas agora não sei bem o que hei-de escrever.
Conhecemos-nos há pouco mais de um ano mas já vivemos muito juntos, já dissemos e sentimos muita coisa. Sei que te magoei mas acredita que essa não era a minha intenção. É difícil deixar para trás algo que nos faz bem, mas por vezes é necessário fazê-lo, para recomeçar. Antes de tomar a (difícil) decisão que tomei, pensei muito. Muito mesmo! Neste momento tens zero motivos para acreditares em mim, mas quero que saibas que eu gosto de ti. Afinal de contas, fizeste-me bem. Fizeste-me sorrir como há muito não sorria, verdadeiramente. Fizeste-me feliz. Abdiquei dessa felicidade porque a distância foi traiçoeira. Estar longe de ti fez-me perceber que o meu passado não tinha sido apagado. Ficou apenas escondido. Desculpa se o meu passado afectou o teu presente e o teu futuro, acredita que afectou-me muito mais a mim. Mas a sério que lamento. Apesar de tudo, quero que saibas que serás sempre a pessoa que me "canta" músicas por mensagem, que esteve lá para mim quando mais ninguém esteve, que me deu a mão quando mais estava a precisar, que me fez feliz e que sabia (e ainda sabes) o que eu vou dizer mesmo antes de eu falar. Passámos por muito, eu magoei-te, mas sabes que independentemente da nossa história, serás sempre o meu super-amigo ♥

Estranho, não é? Quando estamos em perigo, desejamos que estivesse connosco quem mais nos magoou.

frase e foto minhas, não copiar :)

obrigada pelo dia, fofinhas ♥

"olá coração"

ao longo do caminho a que usualmente chamamos de vida, vamos pegando em pessoas e colocamo-las na nossa mochila, algumas permanecem lá e outras não. essa mochila é especial. transporta sentimentos, lembranças, memórias, tristezas, felicidades.. e, como já disse, pessoas. até há bem pouco tempo eu tinha essa mochila cheia de gente! preocupava-me com todos, mas quem eu carregava na minha mochila não se preocupava assim tanto comigo. um a um foram saindo deixando rasgões e buracos. hoje, ela está desfeita, rota e suja. já quase não consigo colocar nada lá dentro. por isso mesmo, decidi limpá-la. despejei tudo o que lá tinha no chão e comecei a escolher. o que eu preciso e o que não preciso, o que me faz bem e o que me faz mal. cosi-a e depois pus lá dentro o que restou da minha selecção. não fiquei muito espantada ao ver que pouca gente sobrou e que poucos sentimentos felizes lá ficaram, mas mesmo assim fechei-a e guardei-a de novo.
amigos que eu considerava verdadeiros, ficaram de fora. não eram assim tão verdadeiros. tu, também ficaste de fora. tal como toda a mágoa, tristeza e todas as lágrimas que trouxeste contigo. apenas guardei as memórias de todos os momentos que passámos. aquelas palavras que ecoavam na minha cabeça? fora com elas! toda a gente é bonita do seu jeito, eu aprendi isso da pior maneira, mas aprendi.
posso ter a mochila quase vazia, tal como o meu sorriso, mas sei que aos poucos vou reconstruí-los e quando isso acontecer, essa mochila não vai ser de remendos e buracos, mas vai sim, ser de novo um coração.