The one

Aiming higher isn't always easy. You have to put a stop sign in your mind and remember that some things take time. I learned that today. Well, not only today, but I've been learning that since I moved to London. I want to achieve so many things, I want to see so much, I want to become a lot more than I am and most of all, I don't wanna fail. I don't wanna end up as a business woman/wife/mom who had the dream of seeing the world and didn't make it. I don't want to end up like those bitter old women that shout at children to get off their lawn. I want to be the cool auntie, the amazing daughter, the adventurous friend, the romantic and sensual partner. I want to be the one for someone. I'm not saying I want to be the President of the United States or something, I'm just saying that I wanna matter. To someone, anyone, it doesn't matter. I just wanna achieve something important, I want to achieve my dreams, I want to be the best "me" that I can. How am I going to do it? I thought I'd be happy to move to London and don't get me wrong, I am. But it's not enough. I want more, I always want more. Is it good? Bad? I don't know, but I'll always aim for more. Whatever that means.

London - week 1

Isto foi na viagem de finalistas em Abril, mas you get the point!

Não sei se ainda há alguém a ler o meu blog. Pelo menos como havia antes... Agora raramente cá venho e quando o faço é para desabafar, o que é o que vim fazer agora. Quando sinto falta de alguém com quem falar, recorro a ti meu querido blog...and thank you for that!

Há exatamente uma semana mudei-me para Londres. Após meses de antecipação, aconteceu mesmo. Se me seguem há muito tempo já sabem que um dos meus maiores sonhos era estudar em Londres e agora...estou a vivê-lo. Vim para estudar International Tourism Management na Middlesex University e as aulas começam daqui a cerca de um mês. Em três dias arranjei casa e agora procuro emprego para ajudar com as contas e as minhas coisinhas. Durante os meses todos em que me candidatei, fiz o exame de inglês e recebi as cartas de aceitação, nunca tive bem noção do quão real isto podia ser... mas agora que estou aqui... uau.
Sair de casa dos pais aos 17 anos não é nada fácil. Estar habituada a ter a minha mãe sempre por perto e a ajuda do meu pai quando preciso...até a chata da minha irmã! Mas agora, estou sozinha numa cidade enorme, sinto-me pequena e insignificante... Sabem aquele sentimento de não saber o propósito da nossa vida? Parece que aqui, por ser um sítio maior...esse sentimento cresce. Não sei, se calhar é de mim.

E muitas vezes, mesmo num sítio cheio de gente, sinto-me sozinha...ás vezes parece que volto ao passado, you know? Não tenho ninguém a quem pedir um abraço quando me sinto triste, não tenho um ombro para chorar...Sinto-me maioritariamente triste mas sometimes...just sometimes, sinto-me menos triste. Não feliz, mas menos triste.

Dizem que é dos primeiros dias e depois melhora, pois eu espero que sim, because it's hard being an adult at 17.

Porque é que...

...eu faço perguntas às quais não quero ouvir a resposta?
...faço coisas cujas consequências sei que me vão magoar?

É que, parecendo que não, eu sou frágil e realmente ele tem razão... eu sou carente. Eu preciso de abraços, de carinho, de cenas à comédia romântica e, não sei, preciso disso. Sinto-me bem num minuto e no outro já não, sou demasiado instável para alguém me conseguir acompanhar mas... ugh, não sei, simplesmente quero viver dentro de um filme!

xoxo

I don't want to relapse

Há dias melhores e dias piores. Hoje não é um dia muito bom, não sei porquê.
Por vezes há momentos em que eu penso que vou mesmo voltar ao que era, ao meu terrível hábito. Ainda está tudo dentro de mim, sabem? Na minha cabeça, nada mudou. Sim, sorrio muito mais, choro muito menos, não me sinto tantas vezes tão sozinha. Mas sorrir não significa estar bem, não chorar não significa não sofrer e não me sentir tão sozinha, não quer dizer que não me sinta abandonada e perdida.
Sinceramente, esforcei-me imenso para chegar onde estou e acho que não estou preparada para largar tudo isso por uns momentos de alívio, mas eu preciso tanto desse alívio!
A minha cabeça não pára, há tanta pressão à minha volta e eu sinto-me a rebentar! Tudo bem que a pressão pode nem ser tanto dos outros e ser mais auto-infligida, mas ela existe e eu não sei nem nunca soube lidar com ela.
Não consigo controlar as coisas, não consigo parar os meus pensamentos, anda tudo uma confusão e eu fico completamente perdida no meio de tudo isto. Dà-me ansiedade não saber o que esperar, porque no passado eu sempre soube. Uma tristeza constante. Agora é impossível saber. Num minuto sinto-me razoavelmente bem, no outro estou a querer matar toda a gente ou desabar em lágrimas.
Que raio se passa comigo?!

Feeling: weird

xoxo

11 de outubro

Todos os anos acontece alguma coisa nos meus anos. As pessoas mais importantes para mim não estão comigo, não posso fazer o que quero, não tenho hipótese de escolha... Well, mais um ano que passou e o mesmo acontece.

Parabéns para mim! 

Eu não acredito...

Eu sempre tentei esconder as minhas lutas. Sempre guardei a minha tristeza dentro do meu coração, escondi os meus demónios e calei as vozes na minha cabeça. Transmiti a imagem de rapariga contente e forte que era suposto eu ser e depois de muita luta consegui, sozinha, ser o que sou hoje. Contente e forte. Mas agora vejo que o meu plano (semi)perfeito para mudar teve umas quantas fugas de informação. Pergunto-me, para quê tanto esforço? Porquê tantas noites sem dormir? Tantas lágrimas? Tanta luta contra mim mesma para me tornar em alguém diferente? Eu sofri para esconder o que havia dentro de mim e ultrapassei tudo isso, mas agora, sinto-me tentada á lá voltar. Porque, no fim de contas, tanta dor e luta para esconder esses meus fantasmas não deram em nada. Eles foram descobertos à mesma.

5 ♥

Ela ama-o por tudo. Ela ama-o por ele a tratar bem. Ela ama-o porque ele a faz rir. Ela ama-o por ele cuidar bem do seu coração. Ela ama-o por, aos olhos dela, ser perfeito. Ela ama-o porque sente que com ele é para sempre. Ela ama-o pelo que ele é. Ela ama-o porque ele tem uns olhos lindos. Ela ama-o porque o sorriso dele a faz sorrir também. Ela ama-o pelos beijinhos. Ela ama-o porque quando ouve a voz dele o coração dela aquece. Ela ama quando ele estraga as músicas preferidas dela. Ela ama-o porque ele a faz sentir as borboletas na barriga que toda a gente fala. Ela ama-o porque ele não tem medo de ser fofo ao pé dos amigos. Ela ama-o pela sua generosidade. Ela ama-o pelas pequenas coisas. Ela ama-o pelos grandes gestos. Ela ama quando ele lhe diz que é linda. Ela ama-o porque ele é engraçado. Ela ama-o por ele ser atleta. Ela ama-o por a ter feito mudar, para muito melhor. Ela ama-o por serem tão diferentes. Ela ama-o por ele a amar. Ela ama-o por ser mais alto que ela. Ela ama-o porque ele dá os melhores abraços. Ela ama-o por se preocupar com ela. Ela ama-o por ter mudado. Ela ama quando ele sussurra ao ouvido que a ama. Ela ama-o porque ele não sai do seu pensamento. Ela ama-o por ser tão honesto. Ela ama-o pelos planos feitos. Ela ama que ele seja ciumento. Ela ama-o pelos seus defeitos, mais do que pelas qualidades. Ela ama quando ele a pega ao colo. Ela ama-o por todas as razões. Ela ama-o por ser ele. Ela ama-o por a tratar como uma princesa. Ela ama-o porque sim. Ela ama-o porque não. E mesmo que por vezes se sinta sozinha e que ele não quer saber, ela no fundo sabe que ele faz o melhor que pode e fica bastante contente por isso. Ela é feliz com ele, acima de tudo, e nunca faria nada que pusesse em risco essa felicidade e o amor que a causa.
Prazer, ela sou eu e ele.. ele és tu.

 « Lágrimas indomadas e indesejadas acumulavam-se nos meus olhos. Porque chorava eu? Deixei-me cair no chão, zangada comigo própria por aquela reação disparatada. Puxei os joelhos e dobrei-me por cima deles. Queria tornar-me o mais pequena possível. Talvez aquela dor despropositada fosse menor se eu fosse mais pequena também. Pousei a cabeça nos joelhos e deixei as lágrimas correrem sem censura. Chorava pela perda de algo que não chegara a ter. Que ridículo. Chorar por algo que nunca existira -  as minhas esperanças defraudadas, os meus sonhos despedaçados, as minhas expectativas frustradas. »

- As 50 Sombras de Grey , E L James 

sei que devia publicar a história mas não tenho tido muito tempo, desculpem!

Estou muito off hoje

À dois ou três dias que me ando a sentir meio adoentada. Tive um pouco de febre, dores de cabeça e hoje chegou a vontade de vomitar. Mas porquêeeeeeee? E logo eu que nunca fico doente! O pior é que quando fico, é à séria e eu não posso ficar doente agora. Damn, ainda por cima hoje fiz duas coisas que odeio. Não fiz uma aula e ainda chorei em público! Oh well, este dia foi para esquecer mesmo. A única coisa boa é que na aula de geografia consegui começar o primeiro capítulo da história, se tiver disposição e paciência, pode ser que publique ainda este fim-de-semana.

xoxo

heyheyheyhey

A última vez que escrevi foi nos meus anos. Uau, parece que foi há séculos, meu deus! Hoje uma seguidora que tem um blog que eu gosto imenso falou comigo no facebook e acabámos por comentar que eu já não vinha cá à bastante tempo e olhem, não sei, tive saudades i guess. Andei tantos meses a escrever quase todos os dias e depois fui começando a escrever cada vez menos até parar. Até hoje. Não sei se a inspiração ou a vontade de escrever vai voltar, mas vou fazer um esforço. As águas andam muito paradas por aqui, está na hora de voltar a agitar isto! Vou começar a escrever a história do mini conto que publiquei à uns 2 posts atrás,

wait for news :) 

xoxo

Happy B-day to... ME! *novidades*

Yay, tenho 16 anos, finalmente! Parabéns para mim, parabéns para mim, deram-me uma girafa de peluche e estou boe feliz! ahah 

bichitos fofos, vou fazer a história daquela "mini-história" que coloquei no último post, estejam atentos!

One Direction - LWWY e Itunes Festival

Estou tão orgulhosa dos meus meninos! A nova música "Live While We're Young" (LWWY) é absolutamente espectacular! É só: festa festa festa e é mesmo disso que preciso. E estive também a vê-los em directo do Itunes Festival, uma das últimas vezes (a última secalhar) que vão fazer o espectáculo do Up All Night porque assim que sair o Take Me Home, será um novo espectáculo e apesar de só ter visto gravações e o DVD, este concerto em directo fez-me chorar mesmo! They're the best! Directioner forever! Que orgulho ♥ 

hell yes!

Dia 22 - Uma foto que retrate o que te faz diferente de toda a gente;

sou um unicórino!

Dia 19 - Uma foto com qualquer coisa que faça parte de ti;

Dia 18 - Uma foto que retrate os teus planos/sonhos/objectivos;

É isto mesmo :)

Dia 16 - Uma imagem que retrate o que fazes nos teus tempos livres;

Decidi colocar só uma coisa. Meditar.. gosto bastante.

Dia 14 - Uma imagem de alguém com cabelo parecido com o teu;

o meu cabelo se secar ao natural, é assim, mas um pouco mais loiro :)

Dia 12 - Como descobriste a blogosfera e porque criaste o blog? (foto à escolha);

Já nem me lembro como a descobri, mas criei o blog porque não sou muito boa a dizer ou a demonstrar o que sinto, por isso é mais fácil escrever :)

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Não sei por onde começar. Nem sei se este texto tem um começo, é apenas o meu coração a falar, os meus dedos a percorrerem as teclas à procura das letras certas para que não seja mal interpretada e para que percebam o que sinto. Não parece nada difícil, não é? Basta-me escrever. Mas na verdade, é bastante difícil. E custa imenso quando tentamos dizer algo e não percebem; custa imenso quando fingimos que estamos bem e ninguém vem ter connosco e diz "eu sei que não estás bem"; custa mentir ás pessoas que amamos e elas nem sequer se aperceberem que há algo de errado; custa fugir aos monstros na nossa cabeça; custa fugir de nós próprios;  custa não sabermos quem somos na verdade; custa imenso.. E por tudo isto, também custa transpôr os sentimentos para a escrita. Quando não se sabe bem o que se sente ou quando, na realidade, não se sente absolutamente nada. Só um vazio, um vazio enorme que nos atormenta dia e noite. Do qual tentamos fugir mas nunca nos conseguimos esconder e ele encontra-nos sempre. Isso custa. E é complicado também. Mas, digam-me, o que é que nesta vida não é complicado? Agora até amar é complicado! Parece piada, parece uma cena de uma daquelas comédias românticas em que rimos, choramos e no fim o casalinho principal fica junto.. merdas, é o que vos digo. Durante muito tempo eu acreditei que realmente poderia haver uma certa felicidade no amor mas depois tudo o que á minha volta representava, para mim, amor.. desapareceu. Tudo começou a ruir e eu no meio de tudo, não pude fazer mais nada sem ser assistir à auto-destrução de tudo o que conhecia como as coisas boas, como o amor. Agora, perguntam-se se eu acredito no amor.. Nem eu vos sei responder a isso. Acreditei, até à duas semanas a última coisa que me restava começar a destruir-se também. Eu tento sabem? Eu tento lutar pela única coisa que eu acho que ainda vale a pena, mas lá está.. custa. É difícil. E eu, bem.. vocês sabem.. eu não sou tão forte como aparento, tenho muita coisa dentro de mim que só apenas eu sei e que se deixasse sair, muita coisa ia mudar. Não preciso de mais pesos nos meus ombros. Precisava sim do que falei antes. Que percebam. Que percebam que quando começo a falar com frases curtas, não estou bem. Que percebam que quando digo que está tudo bem (porque sempre que essas palavras, "está bem", saem da minha boca) é porque está tudo total e completamente mal. E custa que nunca ninguém perceba. Custa que eu tenha de crescer demasiado depressa e tenha de aprender a safar-me sozinha. Custa que quando eu encontro um apoio, mais tarde ou mais cedo ele acabe, ele vá embora. Ao menos sei de quem é a culpa. Se tudo acaba, não é culpa de mais ninguém nem de mais nada sem ser minha. E eu já me habituei, o pior não é isso. O pior é, de cada vez que fico melhor é por causa de alguém que, depois limita-se a partir, ou porque quer ou.. por minha causa. E agora, a culpa é minha, como sempre. Eu sei que isto do amor tem momentos bons e maus. Como aquilo dos filmes que falei. O Casal conhece-se, apaixona-se, acontece algo muito mau e ficam afastados e no fim, acontece uma coisa qualquer que os faz ficarem juntos. O tão esperado "e viveram felizes para sempre". Mais merda, digo eu. Talvez exagere um pouco mas.. sei lá. Eu estou cheia de falhas, sou feita de defeitos, deixei muitos destes maus momentos arruinar tudo e peço desculpa, mas a verdade é que somos feitos de mais de momentos bons do que maus. Nós. Não eu, nem tu. Nós. Mas nos últimos dias estas coisas do "nós" fugiram um bocado do controle não foi? Eu tentei não ligar a isto porque por ti.. por ti eu estava disposta a tudo. Ainda estou. Apesar de não perceberes que estou magoada, principalmente hoje. Principalmente por hoje ser hoje. Por ser o dia que é e não teres prestado atenção a isso. Mas não, não posso censurar-te. Não posso dizer nada. Não posso nunca mais dizer nada. Não quero perder-te como estou a perder agora. Porque só eu sei o que é olhar bem para mim e ver o vazio a aumentar cada vez mais. Só eu sei o que é perder alguém que nos faz tão bem como tu me fazes a mim. Nós somos os opostos, mas encaixamos um no outro na perfeição, eu sei e acredito que sim! Tu és o certo e eu o errado. Tu és quem eu até gostava de conseguir ser, de bem com a vida. E eu sou quem nunca pensei ser. Sou toda errada e há muito que virei as costas à vida. Mas é por isso mesmo que me fazes tão bem, o pouco de bom e de feliz que ainda há em mim, tu trazes ao de cima. O teu olhar complementa o meu, o teu sorriso é o motivo do meu existir, as nossas mãos foram feitas uma para a outra e encaixamos na perfeição apesar de sermos tão diferentes. Mas somos felizes mesmo assim. Então, porque não percebes? Porque é que não percebes que és a melhor coisa que aconteceu na minha vida, que és melhor coisa que podia ter aparecido na minha neste exacto momento? E que, de certeza és a outra parte do casalinho da minha comédia romântica. Eu tentei não me importar com a distância, tentei não me importar com toda aquela gente a ver-te todos os dias, tentei não me importar com o facto de eu estar miserável e sozinha, tentei fingir que estava tudo bem quando na verdade estava tudo mal. Mas também não percebeste e eu deixei as coisas correr. Até hoje. Até ao dia em que, aos meus olhos, ignoraste por completo o seu significado e que, por mais pequena seja a sua importância para ti, é bastante para mim. Eu não costumo alcançar grandes coisas, nunca sozinha e muito menos numa.. parceria. Acho que também não me podes censurar por isso! Mas não, voltemos á minha culpa, á culpa que sempre tive em tudo. E peço desculpa.
Já não sei bem o que raio escrevi, a mim parece-me tudo um grande borrão preto no ecrã do computador. As lágrimas estão seguras, não choro. Há muito que não o faço e não é por ti, o amor da minha vida, que o vou fazer. Mas, prometemos não ter segredos um para o outro e eu vou cumprir. E não vou esperar pelo dia de amanhã para contar tudo. Por isso aqui está. Toda a minha mágoa, tudo o que sinto está aqui. Todo o meu amor também. Porque isso.. isso é algo que nunca podes duvidar. Porque eu não ignorei. Eu esperei pelo dia de hoje e como que o festejei. Sozinha, mas.. Não importa agora. Já disse tudo. Falta apenas algo bastante simples. Amo-te.