Eu conheço os meus limites.. ultrapassei-os!

Fechei os olhos e respirei fundo. Engoli as lágrimas. Tentei esconder a tristeza. Fechei os olhos e respirei fundo. Engoli as lágrimas. Tentei esconder a tristeza. Fechei os olhos e resp.. passei praticamente todo o dia nisto. Não aconteceu nada, eu simplesmente estava nostálgica, tinha-me batido uma forte crise de saudades e não estava para ninguém. Aguentei-me enquanto pude de manhã, mas à tarde acabou-se-me a paciência. Desisti do sorriso falso e as lágrimas quiseram sair. Só tu tens este efeito em mim. És, honestamente, a única pessoa que transforma o meu sorriso (apesar de agora, falso) em lágrimas com um piscar de olhos. És o único que me faz desesperar em frente a todos com um estalar de dedos. Não entendo porquê, ou talvez entenda. É o amor. Ou, neste caso, a falta dele. Oh, sabes uma coisa? Hoje saí da aula de Inglês a meio.. reparaste? Não sei se reparaste, mas queria dizer-te que foi por culpa tua. A nostalgia e saudade que falei mais acima eram dos nossos momentos, de poder dizer que eras meu e que eu era só tua..era de tudo aquilo que ao longo dos últimos meses aqui falei. Não quero ser fria ou injusta ao culpar-te assim, mas a verdade é que tu és o culpado. Sem "paninhos quentes", esta é a verdade. Não me perguntes porque é que ao fim de tantos meses ainda não te esqueci, porque nem eu mesma sei. Parece que de cada vez que estou a conseguir, volto à estaca zero. E isso frustra-me. Foi por isso que hoje saí da sala daquela maneira tão.. drástica, escandalosa, o que lhe quiseres chamar. Tentei fazer com que toda a dor que sinto cá dentro saísse com as lágrimas que estavam prestes a cair no meu rosto, os gritos sufocados que dei contra o braço na casa de banho, e a dor que assolava o meu coração naquele momento. Mas tu nunca saberás o que isso é. Talvez não me vejas chorar, mas isto dói. Muito. Talvez eu não te diga mais, mas eu continuo a sentir. Talvez eu não mostre mais, mas eu ainda me importo. E vou continuar a importar. Porque por mais que tente esquecer-te eu não consigo. Há mil motivos para eu te esquecer, mas há um e apenas um para eu não o fazer e é sempre esse que fala mais alto. E de cada vez que olho para ti lembro-me disso. Foi por isso que hoje quebrei. Diz-me, porque é que com tantas razões para te esquecer, eu continuo a pensar em ti? Fizeste-me mais feliz que nunca. Sim, e depois? Fizeste-me mais infeliz que nunca! Qual é a lógica? No dia em que entender esta coisa que nos fode a cabeça, chamada amor, pago um almoço a toda a gente. Até lá continuo a sorrir para esconder a verdade, a acenar e dizer que estou bem, a sofrer por alguém que não me liga nenhuma, a viver mentindo para não preocupar os outros. Espero que ninguém perceba que estou a mentir. Porque isto ainda é o começo. Mas é horrível esta sensação de ter de me aguentar para não demonstrar todo o amor que sinto por ti. Foi tudo muito rápido, eu sei. Mas foi o suficiente, suficiente para eu saber que tomaste conta de mim, suficiente para eu saber que é a ti que eu amo, suficiente para eu saber que é de ti e só de ti que eu preciso. Devia ter aproveitado enquanto durou. Devia ter-te beijado mais, devia ter-te dado a mão, devia ter-te abraçado mais vezes, devia ter dito que te amava muito mais (se isso é possível) e que me fazias muito feliz.. Já nem sei o que digo. Tenho a página do blog aberta há horas. Vou escrevendo o que me passa no coração. Tenho a plena noção de que o texto está confuso e estúpido. Mas chegou a hora de publicar um texto que me retrate mesmo perfeitamente: confusa e estúpida.

p.s.: eu sei que isto está mesmo muito confuso, peço imensa desculpa, mas a paciência para escrever um texto de jeito hoje, não é nenhuma :x beijinhos*