«pensa, mas pensa sozinha. sem opiniões dos outros» Thiago Gesso, obrigada por tudo ♥

eu tentei, juro que sim! juro que fiz de tudo para acabar com este sentimento. era a última coisa que eu queria sentir neste momento. mas aconteceu. aconteceu, e agora? falo com alguém, não falo? conto, não conto? será que é mesmo, será que não? muitas perguntas ao mesmo tempo e nenhuma sem resposta. muitas complicações e eu sem maneira de as descomplicar. deixei o tempo passar, passar e passar.. até chegar a um dia em que parei e pensei: 'nada mudou. por mais tempo que passe este sentimento só cresce, cresce, cresce!'. e daí, uma nova incerteza cresceu: e ele?. nada é fácil, sim já sei. já o disseste milhões de vezes e hoje repetiste-o! mas, porque é que não facilitamos tudo? porque é que não podemos simplesmente ser nós? porque continuamos a ser um eu e um ele? eu perguntei-te isto. e a resposta que me deste, era aquela que eu não queria ouvir. era que talvez não fosse assim tão real para um, como para outro. parece que sim, parece que tens razão (de novo). talvez seja melhor fazer como tu e.. desistir. mas tu não me deixas! apesar de sofreres por algo assim, não me deixas desistir. pedes-me para lutar por mim mesma e por ti também. pedes-me para não ser cobarde como tu foste. sabes uma coisa? eu acho que não foste nada disso. não foste cobarde, não és um desistente, és apenas alguém que não consegue lidar com isto. alguém que gosta demasiado de alguém para perder a sua amizade. e eu admiro-te por conseguires fazê-lo. desistir de um amor, para não perder a amizade. talvez eu tenha de fazer o mesmo. e já pensei nisso mil vezes! porque por causa dele, para onde quer que olhe é dele..é ele que está lá. e eu odeio isso! a sério que se pudesse, apagava tudo isto da minha mente, das minhas memórias e sobretudo .. do meu coração. não queria ter tantos "talvez", "não sei" ou "secalhar" na minha cabeça. queria apenas sim e não. bastava isso para mim! bastava dizer: «não vai acontecer nada. não vai existir um nós» que eu punha-me logo a milhas e escusava de estar a preocupar desta maneira em ser assim. assim.. forte! não gosto destas coisas e quem me conhece bem sabe disso. que odeio estes meios termos, que odeio admitir quem sou na verdade. mas, que mais posso fazer? desistir? não me deixas. avançar? dizem ser o correcto, mas parece-me demasiado. continuar assim? custa imenso, não aguento e todos dizem que é muito lento! só uma opinião me foi válida, correcta e verdadeira. a tua. e vou seguir o teu conselho. vou pensar sozinha. vou dormir sobre o assunto e amanhã vou ter uma opinião fundamentada. a MINHA opinião! "ou vai, ou racha" disseram-me hoje. por uns tempos fiz isso, um ultimato. acabei com tudo, sofri, voltei a ser eu. foi bom. e se tiver de ouvir de novo a mesma resposta, vai ser doloroso. é isso que me faz recuar. é isso que me faz apagar tudo aquilo que escrevi antes de carregar no botão para enviar. é isso que me cala quando quero realmente dizer tudo. deixar andar, é muito lento. avançar, talvez demasiado depressa. mas que raio?! uau, como isto tudo é confuso! :\ começo a fartar-me de tanta complicação quando em segundos podia acabar com tudo. mas não o faço, porque ele não o faz. e talvez ele não o faça, porque eu não o faço. e assim vamos andando, até um dia tudo acabar. bem ou mal. no dia em que tudo acabar, vou agradecer-te. mil obrigados a ti por me teres dito a verdade, nua e crua. por saberes que ia doer mas por seres o único disposto a dizê-la. porque ele faz-me desenhar o nome mil vezes, faz-me ouvir as músiquinhas parvas que disse que nunca ia ouvir, porque me faz bem (por enquanto). entretanto, vou sonhando com isso. com o dia em que me fará feliz. até lá, estás cá tu para me fazer sorrir, que eu sei que sim (: